Stefirst – Made in Ardecho

Voilà le premier essai de mon kayak effectué. Et pour remercier tous ceux qui m’ont permis d’avoir ce cadeau, et pour les autres, voici la première photo :

Et pour savoir où je l’ai essayé, cliquez sur l’image.

Enfin cinq minutes à moi pour vous conter mon superbe week-end surprise (alors que le prochain va bientôt commencer).

Tout d’abord, nous devions nous rendre à Grenoble pour passer deux jours en compagnie des Z. Donc, samedi matin, je prépare mes petites affaires, celles de Buffy qui part en pension chez ses grands-parents et Lilou passe me prendre pour nous rendre au travail. La pauvre ! Toute la journée je l’ai saoulée sur la probable surprise prévue par Nours. Mais elle, elle savait parfaitement ce qui allait m’attendre.

A 17h15, nous quittons le travail et elle me ramène. Ce n’est que lorsque je suis arrivé devant notre portail que j’ai compris qu’une fois encore je m’étais fait avoir. M’attendaient tranquillement dans le jardin les Z. chez qui nous devions êtres deux heures et quelques plus tard ainsi que Dom et son Smab d’amour alors qu’ils devaient normalement se trouver en Bretagne.

Bien évidemment, face à ma honte d’avoir été berné pour la seconde année consécutive, Lilou s’est pris une volée de bois vert puisqu’elle savait tout depuis bien longtemps. (C’est elle qui a pris parce que c’est la première que j’avais sous la main).

Une fois remis de mes émotions, les autres invités sont arrivés tranquillement, amis, parents, oncles et tantes, tous réunis en mon honneur autour d’une paëlla qui s’est avérée délicieuse.

En plus, tous ont été généreux. Nours avait organisé une cagnotte pour me permettre d’acheter mon kayak. Et bien vous savez quoi ? Il est à la maison depuis hier. Rouge, gros, ce n’est pas obligatoirement celui que je voulais au départ, mais il sera plus adapté pour en faire sur l’Ardèche. Je languis déjà d’aller l’essayer ce week-end à Vogüé.

Le week-end a donc été riche en émotion. D’autant plus que Dom et Smab sont restés quelques jours, comme chaque année, tradition oblige. Nous avons eu au programme une ascension improbable réussie par Dom et sa patte folle, beaucoup de râleries, de la bonne bouffe, des crèmes brûlées, des baignades, une clôture électrique, des hamburgers, un très bon resto, une conversation surréaliste avec Orph et surtout, surtout, beaucoup de rires. C’est toujours un bonheur de vous avoir ici les garçons !

Et puis je tiens à m’excuser ici, publiquement et à demander le pardon de Lilou qui a encore une fois prouvé que c’était une amie sur qui je pouvais compter puisqu’elle sait garder un secret.

Et pour finir, une photo du kayak. Il s’agit de celle extrait du catalogue de DAG. Les photos du mien, ça sera sans doute pour la semaine prochaine.

Notre tout nouveau Ministre de la Culture, vous savez, le neveu, vient de déclarer, sur Europe 1, en forme d’hommage : « On a tous un peu de Michael Jackson en nous…» 

Oui, surtout toi, hein !

La surprise est plus venue de Doon que de Nours.

Départ de la maison, hier soir à 19h40. Direction le très bon restaurant où nous avions mangé pour la Saint Valentin (et que nous vous conseillons si vous êtes de passage dans la région ; il s’agit de la Villa Tartary à Aubenas, toujours aussi bon et à l’accueil aussi sympathique).

A peine étions nous assis que mon téléphone sonne vibre. Maman Nours nous apprend que nos voisins viennent de l’appeler pour la même raison que dimanche midi : Doon a encore sauté le grillage.

Là, il faut que je fasse un petit flashback. Dimanche midi, pour la fête des pères, nous étions invités à manger chez les parents de Nours. Nous n’étions pas arrivés que notre voisine appelait pour nous avertir que Doon était à l’extérieur de notre terrain. Nours remonte vite à la maison (sachant qu’il lui faut moins de trois minutes) et découvre son chien, la patte ensanglantée. Résultat des courses, l’ergot arrière droit a du être amputé lundi et madame se retrouve avec une collerette pendant 12 jours. Mais le problème restait entier. Comment avait-elle pu sauter le grillage. Nous avions déjà mis une grille rigide sur une partie sensible qu’elle avait déjà utilisée pour se sauver. Le pire, c’est qu’elle ne fugue pas, non, elle cherche juste à nous retrouver.

Nous avons soupçonné une autre partie du grillage, un peu plus basse. Nours et Papa Nours ont donc passé leur lundi après-midi à changer une bonne moitié de ce grillage, le passant à une hauteur d’1m50.

Hier, la journée s’est déroulée tranquillement sans aucun incident, jusqu’à ce que Doon nous voit partir tous les deux dans la même voiture.

Mais ce matin, nous avons feinté pour savoir comment elle s’y prenait. Nous sommes partis tous les deux, en même temps, dans la même voiture et j’ai laissé Nours se cacher un peu plus loin. Et il l’a vue, la bourrique ! Elle se sert de la partie plus sécurisée, celle où les grilles sont rigides. En fait, elle l’utilise comme une échelle pour sauter de l’autre côté. Résultat des courses, cette après-midi, nous allons mettre du grillage souple de partout. C’est bien, la maison, on dirait Peaugres maintenant.

Pour ce qui est de la surprise d’hier soir, je n’en sais pas plus que vous, car j’ai eu un nouveau carton sur lequel était marqué : Grenoble, 29 juin, 14h00. Rendez-vous est pris !

36 ! Déjà ! Plus que 4 et je bascule. Et comme cadeau d’anniversaire, j’ai quand même repéré mon premier cheveux blanc ce matin ! Moi qui, tout fier annonçait qu’à 35 ans je n’en avais aucun, voilà encore un stade de passé. Comme quoi je ne suis peut-être pas aussi fou que ce que je pouvais le penser.

Niveau cadeau, j’ai eu droit à une oeuvre d’art signé de Nours : un joli carton blanc sur lequel est marqué : 20h00.  Mystère et boule de gomme quant à savoir ce qu’il va bien pouvoir se passer. Je soupçonne Lilou d’être au courant, mais elle n’a pas voulu parler même en la menaçant de la rendre borgne avec ma clef de voiture. Quelle mauvaiseté celle-là, j’vous jure !

Je vous tiendrais informé de la suite des évènements dès demain…

Aujourd’hui, Joe Dalton, le nainsident des Français qui ont voté pour lui, va, pour la première fois dans l’histoire de la Vème République, s’exprimer devant les deux assemblés réunies en congrès à Versailles (et j’aimerai connaître le montant de cette petite sauterie, juste pour savoir si ça n’aurait pas suffit à combler le trou de la sécu !).

On peut lire un peu partout les prévisions astrologiques de journalistes mi-voyant, mi-médium sur ce qu’il va bien pouvoir nous annoncer.

Voici 10 propositions que je tiens à lui faire et qui sauront, j’en suis persuadé, rendre sa puissance et la place que la France mérite :

• L’âge de la retraite à 85 ans. 67, c’est pas assez. 85, c’est bien mieux. Et puis avec l’espérance de vie qui augmente de plus en plus, les survivants pourront passer une ou deux années heureuses dans un mouroir une maison de retraite. Il est prouvé que l’on est toujours vigoureux à 85 ans ! J’en veux pour exemple les sénateurs français. Si eux arrivent encore à bosser après 80 ans, pourquoi pas un maçon ou un ouvrier à la chaîne, ces espèces de gros feignants qui veulent la retraite à 55 ans ! Bien évidemment, pour que cette réforme passe comme une lettre à la poste, tout syndicaliste qui aurait pu avoir la moindre pensée contre cette merveilleuse idée verra ses droits à la retraite annulés et travaillera jusqu’à sa mort.

• Le SMIC à 500 euros. Là, je reprends une très bonne idée du XVIIIème et XIXème siècle, le bon temps quoi, et qui voulait que les salaires ne soient pas trop élevé pour ne pas que les ouvriers tendent à se révolter. Ne leur donner que le strict minimum, c’est à dire, juste de quoi survivre. De toute façon, on voit bien ce que ça donne quand les salaires sont trop élevés pour les grouillots. Ils se foutent en grève pour faire chier l’honnête travailleur qu’est leur patron. J’en veux pour preuve ces gros connards de fonctionnaires, et je suis bien placé pour savoir de quoi je parle, puisque j’en suis un et que je fais grève à chaque mouvement national.

• Le temps de travail sera ramené à 16 heures par jour. Ne seront chômés dans l’année que les dimanches, avec obligation d’aller à la messe (un certificat de présence devra être présenté à son patron dès le lundi matin pour faire valider le jour de congé), ainsi que Noël et Pâques.

• La scolarisation des enfants sera obligatoire jusqu’à 12 ans. Car il est hors de question que le français soit un abruti, il doit savoir lire et écrire. Ensuite, ne pourront continuer leurs études que ceux qui pourront financer les droits d’inscriptions aux écoles privées d’Etat ainsi qu’aux Universités.

• La population féminine aura le droit de travailler. On n’est pas au moyen-âge non plus. Mais sous certaines conditions : il faudra l’autorisation de son mari et qu’elle prouve qu’elle n’a pas pris l’emploi d’un homme. Ces mesures vont tendre à amener le taux de chômage à 0% de la population active. Le travail au noir sera interdit, ainsi que le travail de l’arabe, de l’asiatique, du roumain, du portugais, de l’espagnol, du polonais… Seuls seront autoriser à avoir un emploi les personnes d’origine hongroise mesurant entre 1m20 et 1m50.

• Pour relancer l’économie du disque, obligation d’acheter au moins un CD par mois. Le montant sera prélevé automatiquement sur le salaire de l’ouvrier et le CD lui sera envoyé par La Poste la société privée chargée de l’acheminement du courrier. Bien évidemment, le choix de l’artiste devra se faire uniquement dans une liste arrêtée par le gouvernement.

• Internet sera filtré pour une plus grande sécurité de la population et des enfants. Ne seront autorisés que les sites dont le nom de domaine se fini par : ***.gouv.fr. Tous les autres seront interdits.

• Pour combler le trou de la sécurité sociale, la solution est très simple. Enlevé la sécurité sociale. De toute façon le français n’aura pas le temps de tomber malade puisqu’il bosse.

• Les assemblées représentatives ne seront plus élues au suffrage universel direct. Les postes seront transmissibles de père en fils à chaque génération à compter des dernières élections de 2002. Pour ce qui est de la nomination du Président de la République, elle sera faite par un vote à main levée des députés et des sénateurs qui sont quand même les seuls à savoir ce qu’il y a faire pour sortir la France de la merde socialiste.

• Les pouvoirs de police seront renforcés pour le bien et la protection de tous. Les policiers porteront dorénavant des chemises de couleur noire pour bien qu’ont puisse les voir le jour et pas du tout la nuit. Toute personne arrêtée pourra être mise en garde à vue pour un temps indéterminé, ou du moins jusqu’à ce qu’elle avoue, car si elle a été arrêtée, c’est qu’elle est obligatoirement coupable, car la police ne peut pas se tromper. Bien sûr, l’inculpé aura droit à un avocat, nous ne sommes pas des sauvages non plus, un avocat choisi par le Parquet et le Procureur de la République. Seuls les étrangers et les personnes incarcérées pour homosexualité n’y aura pas droit, car ils seront considérés comme des animaux de par leurs mœurs bestiaux, et, dans le pire des cas, l’euthanasie pourra être envisagée.

Voilà 10 mesures qui tendraient à remettre la France dans le droit chemin, la sécurité, le travail et les vraies valeurs. J’espère, Monsieur le Président, que vous vous étoufferez avec.

Sous la pression, et parce que je n’ai pas eu le temps de le faire avant, pour cause de préparation de projet, dont j’espère pouvoir vous parler ici dans quelques temps, je vais vous faire un petit résumé de notre soirée de vendredi dernier.

Bien évidemment, mon plan machiavélique n’a pas pu être mis à exécution puisque la famille Batt, bien connu pour sa ponctualité, est arrivée aux alentours de 20 heures.

Mais bon, Nours et moi avons commencé à faire la queue vers 17h30. Le nombre de personnes présentent étaient déjà impressionnant. Nous nous sommes rendu compte que des intégristes avaient même campé là la nuit précédente et ont sans doute réitéré la chose dès le soir même, puisque le matériel était resté sur place et que le lendemain, alors que nous nous rendions dans Lyon vers 9h30, il y avait déjà plus d’une centaine de personnes qui attendaient devant les grilles.

L’attente a été longue, je l’avoue, surtout la dernière heure passé collé à une dame que je connais intimement à présent sans même savoir son prénom. Mais dès les premières notes de musique, tout fut vite oublié et c’est deux heures non stop de bonheur qui allaient débuter.

Car un concert de Mylène Farmer n’a rien d’un concert normal. C’est un show, un véritable show à l’américaine, avec un décors fabuleux, des costumes, des mises en scènes, … tout ce qui fait que ses concerts n’en sont pas. Pour vous dire que c’était fantastique, c’est que Nours, qui m’accompagnait à reculons, au bout de deux chansons, hurlait plus fort que moi.

Mylène a repris bon nombre de ses anciennes chansons, ce qui était loin de nous déplaire. Car dans la fosse, la moyenne d’âge approchait les 45 ans plus que les 18 ! En fait, les ados que nous étions lors de ces premiers tours de chant se sont retrouvés presque 20 après au même endroit.

A part ça, il y a bien sûr toujours les mêmes connards qui prennent des photos et des vidéos durant tout le concert, empêchant ceux de derrière de voir correctement. Mais ça, ils n’en ont rien à foutre. D’ailleurs, je tiens à te dire, à toi, l’autre trou du cul deux rangs devant moi, avec tes oreilles décollé, ton débardeur jaune crasseux et l’air d’avoir le Q.I d’une poule, oui toi qui ressemblait, en moins beau, mais bon, un peu quand même à ça : je voulais te dire que même en faisant quelques kilos de muscles de moins que toi, si tu avais été à porté de main, je t’aurai mis tellement profond dans le fondement ton putain de portable avec lequel tu as filmé l’intégralité du concert si bien qu’après pour voir qui t’appelait, tu aurais du te mettre face à un miroir et ouvrir la bouche ! Faut pas être con déjà pour passer le temps du spectacle les yeux fixé sur un mini écran alors que tout se déroule face à nous, tout ça pour frimer et dire à tout le monde : « Regarde, j’y étais, j’ai tout le concert sur mon portable ! » La classe, tu peux pas attendre la sortie du DVD, tu verras, c’est nettement mieux quand s’est filmé par un pro !

Voilà, le message est passé. Alors pour ceux qui me lisent, lorsque vous êtes dans un concert, une ou deux photos ça va (parce qu’en plus, niveau qualité, c’est top à un point !), mais pensez aussi à ceux qui sont derrière vous.

Ce soir, c’est enfin le grand soir ! Voilà plus d’un an que nous avons les billets. Du coup, je finis le boulot à 11h45, je retrouve Nours à la maison, on emmène les noutes chez leurs grands-parents et on part pour Lyon.

Là-bas, nous serons rejoints un peu plus tard par Abel et Batt. Quelques heures de queue (non, Dom, pas besoin de fantasmer, il ne s’agit pas de celle d’Abel !) et nous serons dans la fosse pour assister au concert de Mylène !

Mais la fosse, c’est grand. D’où la mise au point de mon plan machiavélique. J’ai prévenu Batt qu’il fallait que son mari mette le t-shirt moulant que je lui ai offert lors d’un précédent noël. En effet, puisque les concerts de Mylène ressemble plus à une gay-pride que la gay-pride elle-même, il servira d’aimant et libérera le passage. Et si il reste quelques lesbiennes résistantes, Batt devra jouer de son charme pour terminer le débroussaillage afin que je me retrouve pile poil devant la scène. Quel fin stratège je fais !

Et puis, depuis le temps que j’attends ce moment, j’espère que ça sera grandiose !

Ca c’est passé mardi matin vers 8h00. Son C15 était plein de ses affaires depuis la veille au soir. Ca faisait un moment que j’attendais cet instant et même si j’étais très heureux pour lui, j’avais une légère boule au ventre. Hier matin, il a prit encore quelques trucs et ce matin nous nous occupons des meubles qu’il veut amener.

Mais ne vous inquiétez pas, rien d’affolant pour nous. Nous sommes contents l’un pour l’autre et nous nous retrouvons maintenant comme tous les couples, tous les soirs… en rentrant du travail.

Ah ! Quoi ? Vous vous attendiez à autre chose ? Mais nan ! Nours a juste quitté le domicile conjugal la journée puisqu’il a trouvé un bureau pas très loin et que maintenant, il ne travaille plus de la maison. Et c’est un mieux, croyez-moi. Lorsqu’il rentre le soir, il voit la maison comme un lieu de repos, ce qui n’était pas le cas jusqu’à maintenant. Car travailler chez soi a peut-être des avantages, mais il existe des inconvénients non négligeables comme celui de ne pas faire de partage entre son lieu de travail et son lieu de repos et de détente.

Il vient donc d’intégrer une pépinière d’entreprises plutôt sympa. Tous les matins, je lui prépare sa popote et le voilà parti avec son petit sac en plastique sous le bras. Oh, j’ai bien eu droit à la remarque que les pâtes réchauffées au micro-onde c’est pas super, mais j’ai répliqué que c’était mon lot depuis bien longtemps et qu’il s’y habituerait.

Nous avons calculé que ça faisait 4 ans qu’il n’était pas allé au travail le matin comme tout le monde. Les plus perturbées dans ce changement, ce sont les noutes qui restent toutes seules la journée. Là, pour l’instant il fait beau, mais nous appréhendons un peu les jours de pluies, surtout pour Doon qui adore ça. Mais c’est un mal pour un bien.

A Aubenas, vient de se finir le 3ème festival de la BD carrefour européen du 9ème art et de l’image.

Ca a été l’occasion de rencontrer quelques grands noms de la bande dessinée, dont Tardi (qui m’a fait une superbe dédicace sur son dernier album, Putain de guerre, qui est absolument génial) ainsi que Giroud et Béhé qui ont orné de leur talent les premières pages du volume I du Décalogue pour Nours.

Mais ça a aussi été l’occasion de découvrir un nom qui commence à émerger dans le microcosme de la phylactère. J’ai fait la connaissance de Ale, jeune auteur-dessinateur de grand talent. Il est le papa de Jerry Stobbart, policier imbécile et incompétent qui m’a fait mourir de rire tout au long des strips. Son premier album, Jerry Stobbart contre le serial killer est une suite de strips de trois images qui peuvent se lire indépendamment comme Garfield ou The Peanuts par exemple, tout en suivant l’histoire comme dans une BD classique. Nous suivons l’histoire, tout en rigolant à chaque dessin. C’est ce qui fait toute la force narrative de ce premier album extrêmement prometteur à l’humour absurde et décalé comme ont pu le faire en leur temps à la télé Les Nuls ou Les Robins des Bois.

Pour ceux que ça peut intéresser (et vous seriez vraiment crétins de passer à côté), on trouve Jerry Stobbart un peu partout, dont ici notamment.

Le Deuxième tome est en cours d’écriture et vous pouvez déjà lire les premières planches sur mafia.lapin.org

En plus, le créateur de Jerry Stobbart, Ale, est un jeune homme tout ce qu’il y a de plus charmant et gentil qui mérite réellement d’être connu et reconnu.

Je vous laisse sur deux extraits qui m’ont fait mourir de rire (j’espère que Ale me permettra de les laisser ici). Bonne découverte. (Cliquez dessus pour les voir en plus grand).